A veces es tan díficil...
Tan difícil poder trasmitir lo que en la piel eriza,
Yo que valoro la soledad como el mayor de los tesoros y a veces.. sin embargo me equivoco y tienes esa necesidad de palabras..
Pero las palabras son solo eso, letras coordinadas entre sí que puede tener mas o menos sentido y según para quien...
cómo poder trasmitir eso que eriza la piel?
La sensibilidad a veces nos hace seres inertes que no saben como poder tocar, como mirar, saborear esos besos que...
No te queda mas remedio que abrir mas los ojos para poder mirar mas allá, pero es que los ojos no son suficientes para poder ver todo ni el cuerpo tiene suficiente piel para poder sentirlo todo, como? cómo poder trasmitir eso que la piel eriza?
No puedo, se escapa, se desliza entre mis dedos... me punzan los dedos y no me dejan escribir, se me quedan colgando de cada uno los poros pidiendo poder transportarse, negando la soledad que erra en mi contra pero que siente a mi favor.

Ego sum

Soy tan imperfecta que adoro permanecer despeinada todo el día, tanto que me encanta mirar al espejo y reirme de mi cara con el maquillaje corrido por las mañanas.

Soy taaan imperfecta que mi familia me apodan ¨la patosa¨ porque ando chocándome contínuamente con todo objeto que pueda dejarme marcas en el cuerpo, y que después miro y sonrío pensando ¨qué flamenca soy con tanto moratón¨.

Soy tan imperfecta, que nunca llevo paraguas y siempre acabo mojándome en un día de lluvia, y que a pesar de tener una colección de gafas de sol, nunca las llevo cuando me hacen falta.

Casi nunca tengo batería en el teléfono y casi siempre salgo sin dinero, y las llaves..... esas malditas siempre las tengo perdidas.. ja!

Soy tan imperfecta que, cuando menos lo espero recuerdo algo gracioso y me hecho a reir como una loca, y la gente me mira como tal..... me encanta!!

Soy taaaan imperfecta, que me enfado por cualquier tontería y por las cosas que importan busco siempre algún motivo para obviar.

Tan estúpida que no se demostrar cuanto quiero a nadie, tan altanera que el amor me resbala ( a pesar de estar enamorada), vuelvo loco a mi enamorado con mis ideas, con mis pamplinas, con mis miedos.... no sé como me aguanta a veces... qué cruz tiene el pobre...

Soy tan imperfecta que soy capaz de ayudar a todo el mundo y no ayudarme a mí misma, que cuando mas somnolienta me hallo, más insomne me vuelvo.

Soy absurda de verdad cuando lloro por cualquier cosa, cuando me emociono por un recuerdo y tan sumamente idiota cuando oigo música y lloro al son de la misma....

Soy tan imperfecta... que he hecho de mi dislexia un idioma nuevo para mi gente, y he hecho de ellos catedráticos en ¨Jenislavo¨ ( ellos son mi diccionario particular).

Tan sumamente desordenada, que prefiero mi casa llena de gente amada, que de muebles ordenados y relucientes... no muebles no hablan... incapaz de besar y abrazar siempre que quiero, a la gente que adoro.

El desorden empieza por dormir en el sofá y por usar el pijama para salir de la cama y termina por hacer el amor en cualquier sitio menos en la cama....

Pero es la única forma de vivir que tengo, es la única forma de sentir que hallo, todos los defectos me abruman pero son los míos, los que me conforman los que de alguna forma me definen.

Adoro ser imperfecta.

Será que cuando una se siente vacía, siente más.
Será que a veces ese vacío es tan grande que llena a la vez,
será que quizás la vida se me hace grande,
será que ser feliz es muy complicado,
será que yo no se hacer feliz,
¿qué será?

¿Y ahora qué?

Después de varios meses, pensando, estudiando, viviendo..hoy me siento deshecha, hoy me siento fuera de lugar, tanto que hasta las manos me temblaban al conducir, las lágrimas caían por mis mejillas, sin , por primera poder darme yo misma un aliento. Después de todo lo vivido que no fué poco, ni bueno..me he sentido fracasada, me he sentido tan tan fuera de lugar que me dió miedo pensar ¿qué he hecho con mi vida?
Me ha gustado predecir y prever todo lo que acontecía a mi alrededor, me ha gustado saber que iba a hacer mañana, pasado, dentro de un año..... y ahora a las puertas de mis 30 veo que aún me quedan cosas que hacer desde los 18..pero esos 18 se fueron ya y la vida no es la misma , ni las personas, ni yo...
Seguro que es un mal día, seguro que todo pasará y que con una vuelta de tuerca lo pongo todo en su sitio, pero hoy me sentí vieja, fuera de lugar intentando recuperar una vida que por desgracia, ya se me fué de las manos y, sobre todo, no sé que es lo que debe acontecer ahora y eso si que me da mucho miedo.....

Te siento

Es tan bonito sentirte a pesar de la distancia,
es tan gratificante verte llegar con tu sonrisa en tu cara,
con tu voz acariciando mis oidos en una melodía anhelada.
Es tan apasionante sentir tu piel en mi piel,
amarte con premura, con cariño.
Que el tiempo se me pare cuando te tnego a mi lado,
y que tu cuerpo se enrede en el mio,
haciendo nudos inseparables.
Es tan emocionante sentirte a mi lado.....
y envolverme de ti, de tu risa,
de tus dudas, de tu miedos,
de tus alegrias y logros.
DE TU VIDA
de nuestros sueños,
de mi corazón latiendo por ti
de mi mente pensandote en cada momento.
Es tn bonito sentir como yo te siento.

Dijo el maestro alguna vez: Quien pretende a todo agradar, no hace a nadie feliz....
Es una gran verdad si.. pero a mi eso se me escapa de las manos y por mucho que tenga razón, no puedo mas que intentar hacerlo por todos mis medios.
Me he almoldado a todas las circunstancias de la vida, a aptitudes que no poseía, a aficiones que no veía claras del todo y a reuniones que en el fondo no me aportaban mucho que digamos... para hacer a mi gente feliz...
Me enseñaron a que si puedes hacer sonreír a alguien aunque sea un segundo por algo que tú has hecho de corazón, resultaría tan reconfortante como si para ti mismo fuera, y así he vivido mi vida y aún la sigo luchando del mismo modo.
Agradar, si, es difícil, pero la recompensa me sobrellena el alma al saber del favor, el cariño y el esfuerzo dado.
A veces cuesta , a veces es fácil tirar la toalla, pero yo puedo presumir que a la gente de mi alrededor, dentro de lo que puedo le he hecho la vida mas fácil por amor a ellos y por mi misma, porque a la vez que haces algo bien para alguien, eso se vuelve hacia a ti y llena de felicidad.
Por eso aunque me cueste y a veces piense que no vale la pena, yo seguiré luchando por una sonrisa que a su vez hace salir a la mía.....

A veces los que dicen tener la verdad por bandera, tienen una bandera rota por las mentiras igual que los hay que buscan entre los demas para poder llenar el vacio de sus vidas.....solo decir a mi gente, aunque no me canso de deciroslo a la cara, que vivais vuestra vida y dejeis a los demas vivir, y si hay espacios vacios llenarlos con algo, vivir la vida de los demas o meterse en ellas no es la solución. Ahora también decir que esto como algún expuse con anterioridad es un sitio donde escribo sobre mi y sobre lo que me ronda en mi cabeza y sobre mis vivencias, uso mi libertad de expresión ya que soy libre de exponer lo que sea mio.
Lo dicho , vivid no os olvideis nunca de eso y este sermoncillo es porque se me pasó por la cabeza que siempre hay alguien que ve cosas donde no las hay, así pues el que las vea, esto es mi vida y escribo sobre ella al que no le guste que  no  me lea mas,nadie le ha llamado para que venga. (Aunque se que a algunas personas si les debo todas las criticas que me hagan pero esas personas jamas se metieron en nada de lo que incluso alguna vez hice mal)
Gracias por el respeto.